帶眼識人

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作者: 奇樹@4砵甸乍街

 

在忙碌的精神科服務系統裡，假如你屬於半年才覆診一遍的病人，我必須恭喜你：那至少肯定，在醫生眼中，你的「病情」非常穩定。這個「穩定」的另一層含義是，生活未必事事如意，可是你自己有辦法疏通的話，那就不必勞煩別人了。

 

那次，我問一位病情穩定的五旬婦人，近來的生活如何。

 

「都是差不多。」她大概沒料想到，六個月回來續藥一次，不太熟稔的醫生竟會問長問短、諸多阻撓。

 

不過，也許是語氣中的絲絲怨忿，有一種欲言又止之意，觸動到我的關注。經過數輪切磋，她終於相信我的好奇是出於真心，便娓娓道來跟丈夫的長期衝突。

 

讓她困惱的主因，是丈夫說話的態度方式。夫妻膝下無子，共同興趣也不多，處理家頭細務便是

 

二人的感情基礎。埋下分裂的伏線，是先生日常的一些小習慣，例如喝光水後把杯擱在桌上；對著外人笑臉相迎，更令她酸溜得不是味兒。事情看似皮毛，然而在長年得不到尊重和肯定的太太心目中，卻造成了久久不癒的傷害。

 

「剛結婚的時候不是這樣子的。」她無奈地歎息。

 

「意思是他變了？」

 

她若有所思地搖頭。「依我看，其實他老爸對他媽的態度，也是同樣地粗魯無禮。當他年紀漸長，就變得越似他老爸。」

 

「所以呢，帶眼識人啊，總不能夠忽視原生家庭帶來的影響。」她的眼神露出一份懇切：「希望你認識到一個家庭健全的人吧，不要像我般不幸！」

 

説罷她便拿過藥單離去了。冰冷的房間裡剩我一人，獨自在惆悵。她用切身經歷總結得來的智慧，不容我這個旁人去質疑；可是這樣的愛情觀，不禁悲觀得有點可怕吧？如果原生家庭註定了一個人下半輩子的幸福，上一代的悲劇必然會重複輪迴，人豈不失去了自由選擇的意義？按這種命定的說法推論，愛情就不過是一場擇偶的遊戲，比拼誰的先天條件較優越？

 

以上該種想法，其實有一定的支持者。早於古希臘時代，哲學家柏拉圖便認為，世上存在著所謂天作之合的伴侶，人應該努力尋找「理想」的對象。不過也有另外的說法，提倡一種講求磨合的愛情，雙方都要培養關愛別人的能力，過程中要改變自己的一些性格習慣。心理學家佛洛姆 (Eric Fromm) 在著作《The Art of Loving》中便指出，學習愛人的重要一環，是要踏出自我保護的安舒區，捨棄自我中心 (narcissism) ，固然需要足夠的勇氣了。

 

依後者的角度看，其實每一對夫妻都要釐訂獨特的契約，協調出讓系統運行妥當的秩序。互相指責缺點、期望對方為自己改變，反而是自我中心的表現。同樣道理，家庭裡出現了一個帶病者，不代表其他成員可以理直氣壯地孤立他，將問題完全歸咎於他身上。就算每人都承載著原生家庭的一定影響，如何組織自己的安樂窩，我相信人還是有選擇的意志。

 

「那麼我們何時再覆診？」「給我半年藥好了！」她追求的不是建議或改變。卸卸壓，充充電，大概這就是她維持家庭關係穩定的方法吧！