李維榕專欄

拒學孩子的父母

作者: 李維榕博士

原文刊載於信報財經新聞專欄〈故事從家開始〉

這個青年人十四歲，已經兩年沒有上課，終日躲在房間內，只顧自己上網打機，誰也不理會。

輔導員已經與這家庭工作了很久，不單是青年人拒絕參與，連父親也很少出現。只有母親一人，不斷找輔導員投訴，孤掌難鳴。輔導員也只能給予了解及支持，一轉眼就過了兩年。

青年人拒學，是一個很普遍的現象。各式各樣的拒學形式，而且一般都不願意見輔導員，見到面也是支吾以對。孩子不肯上學，最終仍是父母的責任。

但是父母不是專家，孩子出了問題，焦慮之下，不是勸就是駡；而最糟糕的，就是互不相干，各有各的辦法。處理孩子問題，往往是對父母的最大挑戰，會把他們的矛盾暴露無遺。

其實拒學是一個很籠統的名詞，根據孩子的年齡，學校及家庭情況各異。它只是一個表徵問題，背後可能隱藏着各種微妙或並不微妙因素。必須有個詳細的評估，才能夠建立適當的應對方法。

根據我們的臨床經驗，可以把拒學的問題歸纳成三大類：

一、孩子擔心父母關係的不穩定，對家庭關係缺乏一種安全感，心理上認為必須守護着父母，無法離開家庭，這是我們最常見的一種現象。

一個十歲的孩子，在十多年前就告訴我們為什麼他不去上學：「因為我的家人比學校對我更重要。」當他的父母聽了他的肺腑之言，重新調整家庭關係，他很快便投入學校生活。這孩子現在已經是成年人了，他的例子是一個經典，也是一個幸運的例子。

別的孩子也說過很多相同的話。一個青少年說：「我媽媽無法讓爸爸停止酗酒，只有我能看住他，我必須留在家裡！」另一個少年人在寫作業時用頭撞牆，別人都以為他瘋了，他解釋說：「老師要我們描寫幸福家庭，我從來都不知道什麼是幸福家庭，唯有撞頭！」也有一個輟學的大學生說：「我是父母存在的理由，每次我出問題，他們才找到共同的方向！」

不是所有父母都能接受孩子的解釋。他們往往對孩子說：「我們的事與你無關，你管好自己的事就成！」孩子卻有自己的堅持，他們通常都會這樣回應：「你們大人不管好自己的事，也休想我會管好我的！」。

二、孩子與父親或母親其中一人特別糾纏不清，通常是孩子為了保護母親而與父親對抗。男孩子尤其容易因此與父親產生矛盾，甚至動手；長久不甘心，讓父親很難發揮作用。女孩子則常會認為自己努力為母親辦事卻不討好，心中無法找到平衡：長期與父母愛恨難分，造成一種對父母的痴情。表面看來是搞對抗，實際上是難分難解。這些孩子常會透露：「都以為父母在保護孩子，其實孩子一樣在保護父母！」

三、孩子不上學好像與家庭沒有直接關係，只因在學校遇到一些挫折，本來沒有什麼大不了的，回家休息一會兒就可以恢復。但是一些過於受保護的孩子，回到家裡就出不來。他們一般都有照顧十分周到的父母，不用出門就得心應手。如果患上一點情緒病，更可以在家呼風喚雨，漸漸地房間成為自己的全部天地。加上互聯網如此發達，真的是沒有出門的需要，甚至有人會維護這種與世無爭的生活。其實如果環境許可，有誰願意在外打拼？只是時間一天天過去，一年兩年一眨眼就過了，這些還沒有開始就過退休生活的孩子 （其實這是帝皇式的退休！）他們的問題不再是拒學，反而成為宅男宅女了。在我們的城市裡，很多這些讓家人完全無法可施的孩子，父母一方面埋怨，一方面又供養豐足。

有趣的是，每個拒學的孩子，身旁都圍繞着很多刻意協助他返回正常生活的人物，包括老師、家人和個案的負責人，每個人都企圖打開孩子的心窗。但是苦於孩子不合作，全部人都卡住了。開始時大家還會設法面對，久久不見效後，一切就習以為常。大部分人都放棄了，到最後，只有父母或家人在守護着。

其實無論是那一類的孩子問題，關鍵都是父母的養育。尤其孩子不肯參與的時候，父母才是主角。我並不是要求父母一致，但是我常會對矛盾中的父母說：「什麼事都可以分歧，只有處理孩子的問題，必須達成一種共識。」

宅男宅女是必須有人維持的，當孩子變成足不出門時，單是支持和理解就不足夠；而是怎樣適當地拿開保護網，讓孩子學習負上適合年齡的責任。這是一項十分艱鉅的工程，合拍的父母都不容易勝任，何況是各自為政的父母？

其實每一對分歧的父母都有一些明智的見解，只是過於自以為是。總是費盡心思證明對方是錯的，才會造成無休止的互相指責。這種做法只會互廢武功，結果誰都無法發揮功效。父母千萬別忘記，背後有一雙正在仔細觀察他們的眼睛，表面好像不合作，骨子裡卻是多麼的渴望看到父母合作成功。

父母不能以身作則，青年人也就更難信服大人！