情迷父母親
作者: 李維榕@4砵甸乍街
當那父親説，他提早退休，為的就是照顧女兒， 我就開始為他擔憂！
女兒已經十七歲，如果成為父親的新「事業」，那麼父女都很難建立自我的空間。
照理說，孩子長大，是需要離開父母的。反叛是青年人必須經歷的過程，他們為什麼要戴上耳機讓吵鬧的音響把頭腦爆炸？為的就是聽不到父母的聲音。因為如果只聽到大人的聲音，他們就更難發展自己的判斷和思考。
偏偏是很多孩子，一方面想脫離父母的管制，一方面又不停闖禍，讓父母無法放手。這種因果循環，幾乎是大部分青年人與父母糾纏不清的本質。
這個孩子也是一樣，她不停鬧事，父母駡也不成，勸也不成。與父母爭吵，她就跑出去「把第一個碰到的人揍一頓」，然後用鎅刀把自己的手腕𠝹得一塌糊塗，更糟的是與損友吸食大麻，全無自我控制的能力。
父母想盡辦法與她溝通，但是像大部分父母一樣，他們所指的溝通，就是要孩子聽話。孩子不聽教，父母就宣布溝通無效。並非父母不想去了解孩子的心聲，只是總免不了一有機會就不停教化，女兒說：「你們說的我一早就知道了！」再說下去就把她當白癡了！
但是孩子實在出現了問題，父母索盡枯腸，不停自我反省，就是無法找到應對辦法。孩子埋怨他們對自己不夠關心，父親就決定放下自己的專業，專心協助女兒。
其實女兒十分矛盾，自少就生活在過度保護的環境下，對家庭以外的生活本來就沒有把握，一方面渴求獨立，一方面又怕被父母遺棄。這些孩子往往在家中呼風喚雨，在外面卻是全無自信。身體發育充分，心志卻十分脆弱；表面看來反叛，私底下卻離不開父母。這年齡的孩子，荷爾蒙高漲，卻不可理喻。父母無論有多擔心，都只能在一旁守候，讓孩子有足夠的空間學習自己處理。因為要教的都教了，再不放手，孩子就無法自己走路了。
道理誰都知道，執行起來就很不容易。尤其長期把專注力放在孩子身上的父母，不單孩子需要他們，他們也需要孩子，長期互相依賴，也不知道誰更需要誰。
家庭治療師與父母不同之處，就是前者站在遠處，當然容易保持客觀。因此當沮喪的父母看到我與孩子談得投契，我也不想他們過於自責，我對他們說：「我可以與孩子溝通，是因為我不是孩子的父母。如果是我的孩子，我一定會比你們更絮絮不休。」
天下沒有不囉嗦的父母！等到失去他們後，才知道有人囉嗦是幸福的！在孩子的成長過程中，總免不了與父母一番爭扎，然後在從中蛻變，只要彼此沉得往氣，大部分家庭都挨得過這一關。
問題是，很多人都沉不住氣，這個糾纏就會沒完沒了，甚至演變成一種痴迷。 尤其是當父母之間長期存有芥蒂，孩子從小就背負上維護父母關係的責任，長大了也很難擺脫這個角色。最近見到一位女士，人到中年，自己已經成家生子，但是全部精力，仍然集中在兒時的經歷。她的父母長期處於矛盾中，得不到丈夫的關愛，母親當機立斷，成功為自己創業。現在父親已經去世，女兒仍然怪責母親當年沒有扮演母親和妻子的角色，為全家抱不平。每次母女相聚，都會引起女兒千愁萬恨。偏偏母親總是絲毫不亂，說話得體，女兒更是力竭聲嘶，不能自已。
沒有人明白為什麼她活到一把年紀，仍然執着一些陳年往事。我卻認為，她抗議的並非過去的情懷，反而是從少至今，她一直沉迷於揭露母親的真面目，一心要把這個一超然物外的職業女強人，變回一個有血有肉的平凡女人。也許對女兒來說，她最渴望的，只是一個囉嗦卻又窩心的媽媽。
在各種痴情中，孩子對父母親的痴情是很普遍的。問題是，父母子女的邊界很難定位；過於保護孩子的父母，孩子一方面想逃離，一方面又沒有能力逃脫；過於疏離的父母，孩子又會視為一輩子的傷害和遺憾。也許對照顧者的依戀，始終是孩子第一個學習與人相交的課程，同時也奠定了他們日後與人交往的藍圖。而照顧者自己的心態，又會在不知不覺間傳遞到孩子心中，重重地影響了孩子的安全意識。
所以説，父母是否身心順暢、關係調和、彼此專重，身教比言教來得重要。因為照顧者與孩子，其實無時無刻都在溝通。一個眼神、一聲嘆息、一分憂心、以至一絲忿恨，都被孩子默默地接收，也凝定了孩子在家中所扮演的角色和個性發展。因為家庭中的事，絕對不是一個人的事，好像下圍棋，動一子就驚動全局；又好像打桌球，碰一球，就撞起一桌子的球。
道理是一樣，但是每個家庭的故事都不同，各有各的因緣巧合。太多不同的組合，太多難以控制的變數，與其憂心重重，處處防範，為孩子打造理想將來，倒不如順從自然，心安理得，翹起二郎腿，兵來將擋。沒有解決不了的問題，只有無休無止的糾纏。
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