和平分手
作者：李維榕博⼠
原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>
插畫: 社欣@4砵典乍街
這是學校轉介過來的個案，一個只有六歲的小女孩，長得十分可愛。
但是老師發現她在課堂上情緒低落，躲在一角，不與別的小朋友交流。學校要 求我們為這小女孩做一次家庭評估。
我們的評估流程，就是請父母自行交談半小時，同時量度孩子對父母交談時的 生理反應。但是這父母談不了幾句，就爭吵起來，孩子在旁顯得十分不安。我 們看到孩子如此難受，決定半途终止父母的交談。但是即使只談了十多分鐘， 仍然量度到孩子連續心率超高手汗加強，這顯示孩子對父母這種交談形式，產 生極大的焦慮。
我們問孩子為什麼會有如此強烈的反應，她毫不猶豫就告訴我們：「我不要我 的父母離婚，我不要他們分開！」
原來孩子的父母已經分居，却無法對孩子的撫養安排達成協議。他們都說希望 和平分手，只是千愁萬恨，兩人都控制不了，一開口就互相指責。其實已經找 了律師，也做過調解，但是每句話仍是舌劍唇槍，好像非要置對方於死地不可。
千萬別低估家庭破裂會給人帶來多大的傷害，受了傷的人在爭扎當中，往往全 部理智都被情緒矇蔽，這父母二人也沒有例外。看來父親並不情願分手，在憤 怒中不斷指責母親的不是，處處為難，母親也不示弱，針鋒相對。為了爭取女 兒的撫養權，更是一觸即發，一個說：「大不了就上法庭！」另一個答：「打 就打，你要打多久官司我都奉陪！」
女孩在旁急得團團轉，不斷自言自語：「要吵架了！」「又吵了！」「媽媽快 哭了！」
她很快就畫了一幅漫畫：畫中有陽光、有花草、有手拖手滿面笑容的爸爸媽 媽，還有一個跟在父母身旁十分開心的小女孩！
圖畫中的溫馨與室內的對峙是兩個完全相反的場面。明顯地，孩子是用繪畫來 排解自己內心的焦慮，並非父母不知道孩子的心事，他們爭論的正正也是關於 孩子的處理。問題是，父親無法掩蓋內心的激動，悲憤不已；母親宣稱談不下去，却忍不住處處反撃。明知道這樣不能解決問題，只是氣在心頭，愈談愈生 氣，愈談愈瓜葛難分。這種情況，誰也不能插口。
這種場面女兒已經見過無數次，只有她不停在當中為父母周旋，雖然毫無作 用，仍然不離不棄。
孩子聲音
我問她：「你最憂心的是什麼？」
她一再重複：「我不要他們離婚，我不要分開來住！」
這是一個讓人無法回應的難題！
我又問：「如果他們暫時無法做得到，你可以有別的要求嗎？」 她說：「那麼，不要吵架
要打官司！」
孩子真的很講道理，如果一定要分手，就不要吵架，不要告官。做不到前者， 起碼要做到後者吧？ 父母聽着孩子的表達，面有難色。不是無動於衷，但是為 了替自己辯護，免不了又把箭頭指向對方，不談猶可，一談又必然爆發。多年 來解決不了的前因後果，恩怨情仇，全部又再重覆一次。
孩子看着，由本來十分雀躍為他們尋求出路，最後也不得不心灰意冷。她在自 己的家庭漫畫上，用鉛筆在父母中間重重地劃了一條界線，很苦惱地說：「沒 有用了，他們一定合不起來了，那我怎辦？我要跟誰才好？」
看着孩子的無助，就算即時沒有答案，也必須先去安頓她的情緒。我對她說： 「先不要着急，把你的想法一宗宗地寫下來，我們再嘗試！」
孩子很聽話，有板有眼地在漫畫空白的地方寫下：1. 不要離婚；2. 不要分開 住；3. 不要吵架；4. 不要上法庭！
我們幫着孩子，拿着她寫下的要求，又再一次一宗宗地向父母提出，重覆又重 覆，讓父母避無可避，直到他們從只顧互相攻撃的對峙中，漸漸抽離出來。從 極端憤怒以至不顧一切的衝擊，變得無奈，開始承認面對關係幻滅心中所承受 不了的無助。這是父母必須經歷的過程，因為大人必須面對自己的悲傷，才有 能力回應孩子的需求。這也是一個千軍萬馬充滿張力的過程，治療師必須擴大 孩子的聲音，才有可能讓忙於互相撕殺的父母聽得入腦。
父母責任
「聆聽孩子的聲音」，是我們治療團隊一個重要的臨床研究範疇。不止要聽 到，還要擴大，讓這聲音的內容成為整個家庭會談的重點，促使父母化干戈為 玉帛。因為孩子的聲音往往微弱，很容易給大人的聲音蓋過，所以很多孩子都 知道，只有以行為或精神失控才有辦法取得大人的重視。如果父母早點聽到他 們的聲音，就會發覺孩子是十分有彈性和可以理喻的。尤其是當父母遇到重大的心理創傷時，不由自主的就會像個孩子，反而是他們的孩子，會像個大人， 處處為他們着想。他們的聲音，可以為父母帶來療癒。
孩子的最大恐懼就是父母分離，而工作上令我們最最心痛的，也是目睹孩子面 對這個惡夢成真。我不會勸導父母為了孩子而不分手，畢竟不是所有婚姻都能 白頭偕老，但是起碼分手分得乾淨，不要在怨恨中繼續把傷口抓得鮮血淋漓， 讓孩子在年年打官司中長大，這是父母的基本責任。
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