但願人長久
作者: 李維榕博士
原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>
插畫: 小魚
聽這夫婦的對話很有趣。他們談了半個小時，說來說去，女的都在要求男的在自己父母面前，負擔起丈夫的責任，肯為她出頭；男的卻顧左右而言他，說了很多很有道理的話，就是沒有回應她的要求。
這種對話，重點不在說話內容，而是在他們說話的形式。彼此都心知肚明，明知道對方所求，就是無法就範。結果是一個追一個逃，兩人都疲於奔命，卻沒有一個人感到滿意。
這種情況在三代家庭的矛盾中經常出現，尤其在處理婆媳關係的時候。婆婆總是恐懼辛辛苦苦帶大的兒子被媳婦領走了，媳婦最害怕的卻是嫁了一個愛做媽寶的老公，男的就老是埋怨自己被夾在老婆與老媽子中間，這本來就是一個難以解決的三角僵局。有趣的是，很多時候上一代已經走了，但是夫妻的矛盾仍然存在，可見長期沒有解決的矛盾，是會一代一代遺傳下去的。
很多年前在武漢看到的一個家庭，就是典型的例子：這個家庭的青年人患上厭食症，從大學退學回到家裡。人人都以為他是受不住外來的壓力。後來才知道，孩子的母親長年與婆家不和，晚晚都在被窩裡哭泣。她以為沒有人知道她的委屈，她不知道睡在她與丈夫中間的兒子，全部都知道。漸漸地，兒子比丈夫更瞭解母親的心事，也比父親更瞭解她的需要。
他說：「爸爸不知道媽媽喜歡吃魚，因此每次一家人在外面吃飯，我都偷偷地為她點上一道魚！」
他又說：「如果我找對象，必然找個孝順母親的妻子！讓她開心。」
我還記得當時對他說：「那麼，你們的孩子，也會像你這樣，比你爸爸更知道母親的苦處，同樣與母親難分難捨。」
原來這青年人的父親，在成長中也是與自己的母親長期相依為命，到自己娶妻育兒，也是不知道如何處理身邊這兩個重要的女人。兩邊討好，或乾脆不聞不問，是男人最常用的招數；綜合很多妻子的投訴，這兩招都好像沒有什麼效用。如果你有孩子，就要更加小心，因為孩子對父母關係的不協調最為敏感，很容易就會挺身而出，代替了你的位置。
那麼男人究竟應該怎麽樣辦？
要知道怎「麽樣辦」，首先就要知道「什麼不要辦」。
不要置之不理：最不智的就是置身道外，希望她們自己解決，結果沒有一個人對你滿意。
不要大篇道理：向氣沖沖的人講道理，只會火上加油，甚至引火上身，這是下下策。
不要避開話題：借話遁，或借什麼遁，都會讓對方無法罷休，到最後也是無所遁形。最糕的是讓枕邊人心死了，她就不會讓你好過。
不要說：「手掌是肉，手背也是肉」，那等於說：「阿媽是女人！」毫無新意。這只會讓爭奪你的兩個人更加尋求答案，是手掌親，還是手背親？
不可做之事有四，可做之事卻只有一宗：那就是表明立場！
因為不論是生你的母親，還是伴你的妻子，都是要知道你的立場，這是避無可避。妻子要你在母親面前保護她、撐她。你在火爆關頭為她講一句好話，比私下裡多少賠罪都來得有效。我見過一個一直夾在妻子與母親中間無所適從的男士，終於在妻子面前對母親說：「因為我愛她，所以請你也接受她！」 簡單的兩句話，就讓妻子甜入心扉。一個心境愉快的妻子，就不會藉故找你麻煩。母親礙於顏面，也不得不放下排斥。所以既然避不了，就從容赴義，也許還有一
箭雙鵰的功能。
當然表態也要計算精明，母親是母親，畢竟容易說話；妻子嫁入你家，需要你的支持。如果你在這時候撐母親而貶低妻子，傷了她的心，就很難補救。 萬一你的孩子也捲入漩渦，你的位置也會受威脅。
婆媳不和，終歸是夫婦問題；婚姻成敗，全憑男人怎樣處理。
道理很簡單，做起來就要很大的策劃。男人並不聾，怎會聽不懂妻子對自己的要求？只是他也是母親的兒子，難以向母親攤牌。天天被妻子逼着，初時夫妻不斷吵架，後來他學乖了，每次都向妻子打躬作揖，說一堆冠冕堂皇的話，就是沒有行動，讓性急的妻子更是氣得扎扎跳。男人苦惱地承認：「現在不敢回原生家庭，也不想回自己的家！」兩邊不討好，但是他們還有一個十歲的女兒，交由父母撫養，現在想把孩子接回來，就更無從着手。
最後他問：「那麽我該怎辦？」
因此我們與他一起籌謀：首先，他必須有個立場，先練習如何與父母正面交涉。當然，妻子也要尊重他的立場，不是一昧在旁打壓。畢竟我們的男人不是大石爆出來的，不能有了你就六親不認。經營婚姻就像開公司，夫妻是合夥人。合作得好，上一代及下一代都沒有解決不了的難題；合作不好，三代都得不到安寧。
我自己結婚不久時，就發覺公公特別竉我，婆婆卻有點隔膜。我的老師對我說：「當然啦，你搶走了她的兒子，還要搶走她的老公！」
我茅塞頓開，趕忙把她放回主位。以後每次跟她兒子吵㗎，她都會站在我的一方。婆媳修好，其實有你好處。
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