重組家庭
作者: 李維榕博士
原⽂刊載於信報財經新聞專欄<故事從家開始>
插畫: 小魚
重組家庭所面對的最大挑戰，莫若如何處理前一段婚姻所帶來的孩子！
這個十歲的小男孩，偷偷地在暗處看着母親和後父抱着三歲大的小妹，十分溫馨。他眼中滿是羨慕。但是他不肯稱後父為父親，他說自己已經有父親，雖然難得有見面的時候。這是很多重組家庭孩子的心態。
自己心屬的家破裂了，看着母親（或父親）重組家庭，情何以堪？這小男孩不大說話，只用眼睛不停觀察。後父待他不壞，但是礙於孩子不是自己所出，只好把孩子的事都交由母親處理，免得一插手就惹來一句「你又不是我爸爸」的反擊。
一家人坐在那裏，爸爸抱着小女兒，媽媽抱住大男孩，兩個孩子年齡相差八歲，但是兩人都像小嬰兒一般扒在父母身上，動也不動，那是孩子最最舒服的位置。這也是很多重組家庭的結構，家中有了爸爸媽媽，但是父母卻各自擁着自己的孩子，成為兩個陣形，不能溶成一家。孩子長期處於如此局面，也很難有安全感。當出現問題的時候，父母就更難處理。
在這種情況下，父母自己的心態很重要，例如這對父母，是兒時的蜜友，在失婚後重逢，一同移民從內地來香港，處處都有適應的困難。男的一直找不到適合的工作，只靠女人一人工作養家。這本來也不是問題，問題是男的無法接受一個男主內女主外的角色轉變，終日對着兩個孩子。小女兒還好，精靈可愛，很能安慰父親，他承認女兒是他的「心靈支柱」；男孩卻處處頂撞，矛盾重重。母親每天工作筋疲力倦回到家來，聽着父親源源不絕的抱怨，她聽得煩燥，就轉去管教兒子。孩子的一舉一動都逃不過母親的監視，如此「micro management」，微觀管理，是任何一個孩子身上都可以挑出毛病的。
加上居住地方狹窄，父母與小妹共居一室，兒子就睡在廳中。天天看着母親與她的新家人在房內相處，自己卻隔在外面，一有機會就模仿三歲的妹妹，全身俯在母親身上，像個等着哺乳的小嬰兒。
但是事情突然有好轉，父親前段婚姻所生的一個十一歲兒子，也從大陸來港加入這個家庭。小弟孤獨的空間多了一個兄長，父母都擔心問題變得更加複雜，兄弟之間卻同病相連，互相作伴，連小妹都很想加入兩個哥哥的行徑。三個孩子鬧在一起，父母更是無法制止。壓制過久的一家人，一觸即發，每個人的焦慮都爆發無遺， 孩子很容易就被標籤為多動症。
每個家庭都有它一定的韌力和動力。配搭得宜，風調雨順，就有能力應付萬變；配搭阻塞了，家庭就變成壓力鍋，隨時失控。
怎樣才算配搭得宜？
要明白這道理，就得先去明白重組家庭的困難。既然有離婚，就會有重婚。但是第二次婚姻並不比第一次容易。研究顯示，重婚的失敗率達到60%，而往往都是基於孩子問題。有趣的是，孩子的存在可以鞏固父母的婚姻，而重婚家庭，卻常會因為孩子的存在而無法維持。一般夫婦在成為父母之前，都有機會先建立好夫妻關係，才迎來孩子；重婚家庭卻一結合就要面對孩子的問題。況且孩子與親生父母經過家庭破裂的傷痛，已經建立密切的依附關係，突然來了一個後父或後母，又豈能一拍即合？夫妻關係與親子關係，孰先孰後？兩者之間又如何取得平衡？
如何經營重組家庭，是對新夫婦的一個大考驗。例如上述的家庭，他們不但是再婚家庭，也是移民家庭。在陌生的地方立腳已經很不容易，終日柴米油鹽，心疲力倦，夫妻兩人都已經少有氣力去交流。
現在還來了第三個孩子，我看他們一家五口，擠在一張長沙發，三個孩子坐在一起看書，看來十分投契。坐在旁邊的父母，卻是一面焦急，父親不斷哀聲嘆氣，母親眼角則盯着自己的兒子，不停糾正他的行為。不用多久，全部孩子就開始失控，彼此追逐。
這正正証明，孩子的問題，往往都不是屬於自己一個人的。家庭氛圍、人際關係的潛而默化，正在一點一滴地打造出孩子的個性與行為。
因此請牢記：第一、當孩子發生問題時，不要把焦點都放在孩子身上，仔細觀察孩子與家人之間的互動。你很快就會發現，父母與孩子的情緒，是一環扣着一環的。 第二、每個家庭都有一本難念的經，如果對這部經全無了解，你所提出的任何方案都可能是斷章取義。父母的心路歷程，正是一個家庭的心臟脈搏，掌控着整個家庭的操作。
既然家庭關係都是一環扣一環，解決辦法也要一環一環地開始。我們提議父母必須以自己為首，首先放棄「微觀管理」的方式。尤其兩個大孩子，他們彼此作伴，是很好的的組合。把注意力放在夫妻關係，在萬難中為孩子建立歸屬感，有了家的溫暖氛圍，孩子才會相信父母，知道都是「一家人」，而不是「你的孩子」或「我的孩子」。
重組家庭的祕密，就是重新組織一個各就各位的家庭，而不是各帶各的孩子！
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